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两个人相爱多年,可感情也积累了许多矛盾,走到了离婚的地步。当另一半把离婚说出口时,我们很容易会感受到被否定、被误解,或是被抛弃,这时,就会陷入到自我的感受中。我们会把自己的感受,误以为是婚姻的真相。比如,一个缺乏安全感的人,在伴侣提离婚时,往往会觉得自己被抛弃了。这时,你的内心会很恐惧。因为一直是你在索爱,他在付出,你会觉得自己失去了对方就会失去被爱的可能。于是,你就会讨好伴侣。不断进行妥协,降低心里的预期但伴侣感受到你的讨好后,反而会觉得你在用情感绑架他,觉得你没有自我、失去了吸引力。你的卑微,并不会换回婚姻的完整。再比如,一个强势的人,当伴侣提离婚时,会觉得自己被否定了,认为伴侣在攻击自己。因为强势的人,往往很看重自我的自尊。所以,她们会选择和伴侣吵架,争输赢、论对错,不断地解释不是自己的问题,强调自己在婚姻中付出了很多,以此让伴侣打消离婚的年头。但其实这类婚姻,根本的问题是两个人形成了“要求-服从”的相处模式。——总是强势的一方提要求,而另一半压抑自己的感受服从对方,所以他会觉得自己不被伴侣重视,自己的需求总被强势的伴侣忽视,于是就不想再过下去了。而在提出离婚后,强势的一方依然还是看不到他的情感需求,反而不断地辩解、找理由,甚至情绪化,就会彻底丧失过下去的信心。所以,我们自我的感受,其实并不是婚姻中真正存在的问题。反而如果按照自己的感受去行动,会加速婚姻的破裂。而想要修复好婚姻,就必须要看到,提离婚的一方动机是什么?他为什么想要离婚?他对婚姻有哪些不满?他的内心有什么样的情感需求?彼此在婚姻中构建的情感模式存在什么问题?该怎么去调整才能让他感受到被爱?当我们去思考这些问题,针对性地去解决,才能找到伴侣想要离婚的真正原因,解决最本质的问题,让彼此有重归于好、重获幸福的可能。最近更新
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